Strani desideri

Salve, ho 23 anni e sono fidanzata da un anno e mezzo cin un ragazzo di 30. prima di questa storia non ho mai avuto vere relazioni al di fuori di una storiella di 9 mesi in terza superiore (finita dopo cosi "tanto tempo" perché per 4 mesi non ho trovato il coraggio di abbandonare questo ragazzo alla sua difficile situazione familiare, in quanto provo una certa empatia per gli altri, soprattutto perché io stessa ho avuto un'infanzia turbolenta piena di traslochi,mai conosciuto mio padre, separazione da una madre che stava con troppi uomini, e cambio di 3 collegi e 2 stati per finire, a 9 anni, in affidamento da una famiglia che adoro!).
come dicevo, oltre a quella breve "relazione" per 5 anni non mi sono più voluta legare a nessuno, probabilmente per via della mia poca autostima e per il mio spiccato sdegno per gli umani mi sono limitata a relazioni occasionali votati principalmente al sesso. sono arrivata ad un totale di 7 uomini (mai due allo stesso tempo!), e di cui uno era sposato e per l'altro sono andata fino in romania per 2 settimane.
Proprio mentre ero da quest'ultimo mi ha scritto il ragazzo che mi vendeva videogiochi e del quale ero incuriosita.
si è subito posto chiaramente sulla possessione, io dovevo stare in romania ancora una settimana e lui pretendeva che io smettessi qualunque attività sessuale con qiel ragazzo.. cosí ho mentito dicendo che l avrei fatto... per timore che non mi volesse più vedere se avesse saputo che non era così. Io non volevo smettere... stavo bene la anche sapendo che non sarei mai potuta stare insieme a quel ragazzo.
tornata in italia ho incontrato questo commesso... e abbiamo iniziato a frequentarci... ma dopo un mese le cose stavano già precipitando.. lui è possessivo e geloso e spesso vede solo sé stesso... quindi ogni cosa io dica (anche a livello di "guarda in questo periodo noto che mi sento un pò giù. ..") diventa un "è per ciò che fai tu!, sei tu che sbagli" etc... sono sempre io che rovino le cose e che non ne azzecco mai una.
Spesso siamo arrivati quasi a lasciarci.. ma poi torna sempre... e si lamenta del fatto che sia stato lui a tornare e non io (quando molte volte ero io ad andare da lui.. ma non vede mai ciò ch3 faccio per lui).
ha scoperto che scrivevo con un ex.. cose un pò spinte.. ma solo telematicamente... mai l avrei tradito fisicamente!! e nello stesso peruodo lui partecipava a delle porno chat... ma questo ovviamente lui lo giustifica dicendo che ciò che ho fatto io è peggio perchè scrivevo a un ex e non a sconosciuti online!!
ora le cose vanno meglio... tuttavia non sono mai tranquilla di uscire di casa nemmeno con mio padre senza che soapetti che sono da qualche parte a tradirlo!! e lentamente mi teovo quasi a desiderare di farlo davvero!!
l'idea di avere le attenzioni di un altro uomo mi piace e mi ci trovo a fantasticare... a volte anche su auoi amici! e mi odio da morire per questo perché al di fuori di qiesto carattere fa di tutto per compiacermi e vedermi realizzata!! so che mi ama in una maniera che oggi giorno è praticamente fantasia... e io lo amo da.morirw.. vorrei passare la mia vita con lui... ma la paura di qiesti desideri mi uccide!!!
sono disperata e spaventata.. vorrei avere più attenzioni da parte sua.. ma se gliele chiedo mi ringhia contro che non mi accontento mai e pretendo sempre e solo.... cosi finiamo con l addormentarci di schiena e immusoniti!
non so come comportarmi...vorrei seguire di nuovo delle sedute dallo psicologo, ma lui è assolutamente contrario dicendo che siamo noi stessi la cura dei nostri mali! e sono assolutamente d accordo.. tuttavia sono completamente sola, senza un'amica o un amico con cui confidarmi.. senza nessuno che possa ascoltarmi e magari sostenermi o darmi un parere oggettivo della situazione...
io ho bisogno di lui.. ma non sento questo bisogno in lui....mi sento sola anche se stiamo insieme...